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Tópicos não relacionados com casas ou imóveis

Morra o J, morra!

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  1.  # 41

    Apraz-me registar esta sua confissão ...


    Pronto, algum dia tinha de ser, foi hoje que embatuquei e fiquei sem resposta. Mas não embandeire em arco, se fiquei sem resposta foi porque não percebi a pergunta. A bem dizer, nem sei se era uma pergunta já que ainda por cima vai buscar a ajuda de alguém ainda mais velho que eu que escreve uns versos muito bonitos e que dizem algumnas verdades profundas. Isto é, devem dizer que, a bem dizer, eu não percebi nada do que o homem diz, mas é de bom tom elogiar aquilo que não se percebe para não passar por ignorante. É precisamente por isso que sou delicado com as mulheres, porque não as percebo, portanto limito-me a elogiá-las para não passar por ignorante. Parece-me um caminho muito razoável e devo isto ao meu pai que, muito sabedor destas questões, teve e preocupação de me preparar para a vida com alguns conselhos:
    - Quando não perceberes o que as senhoras querem ou que elas dizem só há uma coisa a fazer: atirar-lhes com um elogio; o elogio foi a arma que Deus deu aos homens para se defenderem das mulheres.
    - Ó pai, e se não for suficiente?
    - Se um elogio não for suficiente, só há que usar o último recurso e rezar para que resulte: pôr uma música bonita, afivelar um sorriso e convidá-la para dançar.

    Por isso nada mais me resta dizer a não ser: a menina dança?

    http://www.youtube.com/watch?v=KLE6T97DA2o


    - E se ainda assim não resultar?
    - Nesse caso, rapaz ... foge. Foge para bem longe e o mais depressa que puderes ou a tua vida vai ser um inferno.

  2.  # 42

    Colocado por: oxelfeR (RIP)

    Bem, ir às compras com o J é das experiências mais estranhas que se possa imagina. Ele não é daqueles homens que ficam notoriamente aborrecidos sempre que precisam de ir às compras, antes pelo contrário, penso mesmo que ele deve fazer "desaparecer" muitas coisas lá em casa só para poder ir às compras.
    Começa logo na entrada do hipermercado, a primeira coisa que faz é dirigir-se ao sitio dos preservativos e agarra em todos os que pode, depois durante o "passeio" vais distribuindo por todos os carrinhos que pode (sem os "donos" darem conta).
    O segundo sitio onde faz questão de ir é aos relógios, passa 5 minutos a programar todos os relógios para tocaram (despertarem) de 10 em 10 minutos.
    Quando se lhe acabam os preservativos, passa ao 2º plano. Vai à zona das facas e escolhe a maior que por lá exista. Depois com a faca na mão, com o braço bem levantado, coloca um ar bem tresloucado (aqui penso eu: não precisa de se esforçar muito), começa a "deslizar" pelo hipermercado fora (normalmente assobiando a música do "Missão impossível") à procura dos empregados para lhes perguntar onde é a zona dos anti-depressivos.
    Não raras vezes quando encontra câmaras de vigilância, começa a fazer caretas com a cara mesmo encostada à câmara. Quando aparece um vigilante que lhe pede para para com a brincadeira, desata aos gritos: Porque é que vocês não me deixam em paz?

    Uma ou outra vez opta por uma estratégia diferente para passar o tempo. Não sei se esta parte diria respeito ás compras ou técnicas de engate, mas lá vai:
    Não seria a primeira vez que se dirige à zona de campismo e monta uma tenda, depois tenta convencer todas a louras que passam a ir à zona dos têxteis, trazer algumas almofadas e passar a noite ali com ele ...




    ahahhahaha muito engraçado :)

  3.  # 43

    este topico ta nos top 5 ca do sitio!! =)

  4.  # 44

    este topico ta nos top 5 ca do sitio!! =)

    Olha outro que também deve ter muitos amigos, deve ... veja lá se quer que eu conte aqui que o Sérgio foi apanhado no almoço a fugir com o bolo e com a ajudante de cozinha!!!

  5.  # 45

    - Mandrião, mas passa a vida a fazer listas do que os outros devem fazer.

    É verdade, se puder esquivar-me não faço nadinha.

    - Todos os dias diz: amanhã sou eu a lavar a louça.

    É verdade e não poso fugir a isso porque todos os dias limpo a louça, meto-a na máquina e limpo a banca.

    - Quando projectou a sua própria casa teve o cuidado de prever divisões para tudo a mais alguma coisa

    Mentira.

    Agora entra em casa, atira um sapato para cada lado e pendura o casaco na primeira maçaneta da primeira porta que encontra

    Mentira, não uso casacos e espalho a roupa pelas cadeiras.

    - Dorme todo o ano de meias de lã (teve o cuidado de me dizer que só o sabe porque lhe contaram).

    Verdade. De lã ou de felpo, brancas com umas âncoras desenhadas.

    - É adepto de fazer várias coisas ao mesmo tempo (como tomar banho e lavar a roupa interior).

    Mentira, tiro a roupa para tomar banho a não ser que esteja com pressa.

    - Ressona tão alto que se estiver a dormir ninguém consegue ver a novela em sua casa.

    Verdade – ressono imenso.

    - Há mais de 20 anos que todas as suas prendas para a sua mulher são: lingerie.

    Mentira, dexei de dar prendas à mulher há muitos anos.

    - É completamente obcecado com a sua dieta, acha que é gordo apesar de ser esquelético (a Mila chegou a pensar que ele era gay).

    LOL. Há 3 coisas em que tenho muito orgulho: a minha barriga, a minha careca e as minhas calças amarelas.

    - Cisma em usar a chave do carro como cotonete.

    Mentira, uso os palitos depois de palitar os dentes.

    - Não deve ter olfacto, usa tanto perfume que quando sai de casa parece uma doninha com a família atrás.

    Pois: isto é Impulse.

    - Pensa que é o único ser no universo que consegue falar.

    O único não, mas sou o que falo melhor.

    Para mais informações queira contactar directamente os nossos serviços

  6.  # 46

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  7.  # 47

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  8.  # 48

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  9.  # 49

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  10.  # 50

    Colocado por: j cardoso
    Olha outro que também deve ter muitos amigos, deve ... veja lá se quer que eu conte aqui que o Sérgio foi apanhado no almoço a fugir com o bolo e com a ajudante de cozinha!!!


    é pah se a ajudante foi a que fez o bacalhau era menino de a trazer ás costas!!!!!!
    ja o bolo pelo que ouvi no jantar era so fruta que havia pros meus lados hehehe!!

  11.  # 51

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  12.  # 52

    Colocado por: oxelfeR (RIP)Só as costas?
    E o resto?


    ja esta editado!
    mas aviso ja que o peso limite é de 72kg se me sai um samurai 185kg fica em terra!!!

  13.  # 53

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  14.  # 54

    o bacalhau deixo pro gato comer!

  15.  # 55

    Colocado por: Sergio Rodriguesse me sai um samurai 185kg


    Esses são mais magritos!

    Um lutador de Sumo fica mais em conta! :)

  16.  # 56

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  17.  # 57

    Oxelfer...tanto blá blá blá...assim não se vencem duelos...

    Colocado por: j cardosoa menina dança?


    Danço, obrigada.

    Oxelfer - 0 ; j cardoso - 1

  18.  # 58

    Esperava não ter de mostrar o último conselho do meu pai, mas vai ter de ser:

    - Ó pai, e se ela aceita a dança?
    - Rapaz, há dois tipos de mulheres: as que nunca aceitam e as outras, as que nos podem fazer da vida um inferno: são as que aceitam. Por isso, quando ouvires um sim faz a única coisa decente a fazer: foge a sete pés!


    :-)

  19.  # 59

    Colocado por: becasDanço, obrigada.
    Oxelfer - 0 ; j cardoso - 1


    Colocado por: j cardosofoge a sete pés!


    Acho que ouvi o arbitro a apitar para anular o golo :P

  20.  # 60

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